Ինչպես հասնել ձեր ճանապարհին առանց մանիպուլյացիայի և հարկադրանքի

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ոչ բռնի հաղորդակցման մեթոդները կօգնեն ձեզ:

Պատահում է, որ զրուցակիցները չեն լսում մեզ, հրաժարվում են կատարել խնդրանքները կամ ցանկությունները, երբեմն նույնիսկ թշնամաբար են վերաբերվում այն ամենին, ինչ ասվել է։ Սա կարող է նշանակել, որ մենք օգտագործում ենք հաղորդակցման անարդյունավետ տեխնիկա, մեր խոսքում շատ են մանիպուլյացիաները, հարկադրանքները և խոսքային բռնության այլ ձևեր:

Մոտեցումը, որը կոչվում է այս մոտեցում, օգնում է շտկել իրավիճակը՝ ոչ բռնի (կամ էկոլոգիապես մաքուր) հաղորդակցություն:

Ինչ է ոչ բռնի հաղորդակցությունը

Դա մի տեսակ համակարգ է, որը հորինել և նկարագրել է ամերիկացի հոգեբան Մարշալ Ռոզենբերգը 1960-ականներին իր «Կյանքի լեզուն» գրքում։ Ոչ բռնի հաղորդակցությունը (NVC) օգնում է ձեզ փոխանցել ձեր մտքերը դիմացինին և ստանալ այն, ինչ ձեզ հարկավոր է առանց ճնշման:

Բռնի հաղորդակցության օրինակ. «Դուք ընդհանրապես չեք հետևում ձեր երեխաներին։ Նրանք վազում են բնակարանով և խանգարում իմ աշխատանքին։ Դադարեցրեք այս խառնաշփոթը»:

Ոչ բռնի հաղորդակցության օրինակ. «Ես աշխատում եմ տնից, և ինձ իսկապես անհրաժեշտ է գոնե հարաբերական լռություն, այլապես չեմ կարող կենտրոնանալ։ Ես հասկանում եմ, որ երեխաները կարող են լինել շատ աղմկոտ և ակտիվ, և երբեմն շատ դժվար է նրանց հանգստացնել: Բայց խնդրում եմ, որ նրանք լռեն: շնորհակալություն»:

Ռոզենբերգը կարծում է, որ ոչ բռնի հաղորդակցությունը կարելի է կիրառել ցանկացածի հետ՝ գործընկերների, երեխաների, գործընկերների, ընկերների, ծնողների, հարևանների:

Այս մոտեցումն ապացուցել է, որ շատ արդյունավետ է. այն թույլ է տալիս զարգացնել կարեկցանք, խուսափել կոնֆլիկտներից կամ մարել դրանք, նախքան դրանք վերածվել են լուրջ բանի: ՀԿ-ների վերաբերյալ դասընթացներ են անցկացվում տարբեր ընկերություններում, ինչպես նաև, օրինակ, հանցագործների շրջանում ընտանեկան բռնության և ռեցիդիվների կանխարգելման նպատակով։

Ոչ բռնի հաղորդակցության հիմնական բաղադրիչները

1. Ոչ դատողություն դիտողություն

Սա նշանակում է, որ արժե հետեւել զրուցակցի խոսքին ու պահվածքին եւ նրան պիտակավորելու փոխարեն կենտրոնանալ փաստերի վրա։ Պետք է փորձել հասկանալ, թե ինչ զգացմունքներ ու կարիքներ են կանգնած այս ամենի հետևում։

Համեմատել.

• «Նա ծույլ է և ընդհանրապես չի ուզում սովորել»:
• «Նա չի պատրաստվում սեմինարներին և առաջին անգամ չի հանձնում թեստերը։ Երևի նրան չի հետաքրքրում այն մասնագիտությունը, որը ստանում է։ Կամ նյութը հասկանալու լուրջ դժվարություններ կան»։

2. Զգացմունքների սահմանում

Այս քայլում դուք պետք է նայեք ձեր ներսը, վերլուծեք, թե ինչ եք զգում և այդ մասին պատմեք ձեր զրուցակցին.

«Ես բարկանում և վիրավորվում եմ, երբ դու իրեր ես նետում»:

3. Անհրաժեշտության որոշում

Այստեղ դուք պետք է հասկանաք և ձևակերպեք այն, ինչ ձեզ հարկավոր է.

«Ես ահավոր զայրացած եմ, որ իմ ընտանիքը չի մաքրում իրենց հետևից։ Շատ եմ ուզում, որ նրանք գնահատեն իմ աշխատանքը և ցույց տան, որ նկատում են իմ ջանքերը»:

4. Հայց

Երբ բացահայտվում է անհրաժեշտությունը, արժե այն արտահայտել հարգալից, ոչ մեղադրական ձևով և առաջարկել իրավիճակից ելք.

«Ես շատ ժամանակ և էներգիա եմ ծախսում մաքրության վրա, և կուզենայի, որ տունը կարգի բերեիք։ Եկեք մշակենք մաքրության մի քանի կանոններ, որոնց բոլորը կփորձեն հետևել»:

Ինչպես կիրառել ոչ բռնի հաղորդակցություն

Ահա մի քանի հնարքներ, որոնք կօգնեն ձեզ ստեղծել համարժեք, ընկերական հաղորդակցություն և հասնել ձեր ճանապարհին:

1. Խոսեք «I-messages»

Երբ ասում ենք՝ «Դու միշտ նախածանցով ես նստում» կամ «Էլի ուշացել ես»։ -մեղադրում ենք զրուցակցին։ Եվ ոչ ոք չի սիրում իրեն մեղավոր զգալ։ Սրան ի պատասխան՝ մարդը կարող է սկսել ինքնապաշտպանվել, հետ շպրտվել, ագրեսիվություն ցուցաբերել։ Գործը կավարտվի վեճերով ու դժգոհություններով, իսկ դուք չեք հասնի ձեր ուզածին։ Հետևաբար, կարևոր է խոսել ձեր և ձեր զգացմունքների մասին, այլ ոչ թե մեկ այլ անձի, և նախադասությունը սկսել ոչ թե «դու» կամ «դու»-ով, այլ «ես»-ով կամ «ես»-ով: Օրինակ:

• «Ես նեղվում եմ, եթե շատ ես խաղում: Ես կարոտում եմ քեզ".
• «Ես շատ եմ զայրանում, երբ ինչ-որ մեկն ուշանում է։Ինձ դուր չի գալիս, երբ ծրագրերը մոլորվում են»:

2. Փորձեք անել առանց գնահատման

Ոչ դատողությունը ՀԿ-ների հիմնական սկզբունքներից է: Գնահատումը մեր հույզերի, ճանաչողական աղավաղումների և բացասական փորձի արդյունք է, այն չի կարող օբյեկտիվ լինել և չի օգնում հաղորդակցությանը:

Դուք չպետք է հաղորդակցություն սկսեք նման դիրքերից.

• «Մեր հարևանները ոչ ադեկվատ անասուններ են, որոնք ոչ մեկին չեն հարգում և գիշերը ժամը 1-ին երաժշտություն են լսում»։
• «Երեխաս փչացած, անմիտ ծույլ է։ Նա ինձ ոչ մի կոպեկ չի տալիս, նա չի ուզում սովորել և օգնել տանը »:

NVC-ի էությունը մարդու դրդապատճառներն ու կարիքները գոնե մասամբ հասկանալն է: Օրինակ՝ չարաճճի երեխան կարող է այս կերպ ուշադրություն գրավել կամ ինչ-որ բանի վրա զայրանալ։ Իսկ հարեւանն ուզում է հանգստանալ աշխատանքային օրվանից հետո ու չի հասկանում, թե ինչն է խանգարում քնելու ամբողջ մուտքում։ Եթե սրանից սկսեք, փոխզիջման հասնելու հավանականությունն ավելի մեծ կլինի։

3. Խուսափեք հրամայական տրամադրությունից

«Լվացեք սպասքը», «զանգահարեք հաճախորդին», «անջատեք երաժշտությունը»՝ այս արտահայտությունները հնչում են որպես պատվեր։ Իսկ մարդիկ չեն սիրում, որ իրենց պատվիրում են։ Դրա պատճառով նրանք կարող են դիմադրության գնալ. նրանք կդառնան կամակոր, կհրաժարվեն կատարել խնդրանքները, կպատասխանեն կոպտությամբ: Ավելի լավ է օգտագործել ավելի մեղմ, դիվանագիտական և հարգալից կոնստրուկցիաներ, ոչ թե հրամայելու, այլ խնդրելու կամ առաջարկելու համար: Օրինակ:

• «Կկարողանա՞ք այսօր զանգահարել հաճախորդին և պարզաբանել այս հարցը։
• «Արա, դու արագ լվացիր ամանները, հետո մենք սերիալը կնայենք»։
• «Խնդրում եմ նվազեցնել երաժշտությունը»:

4. Չպահանջված խորհուրդներ մի տվեք

Նրանք կարող են անցնել անձնական սահմանները և ունենալ հոգեբանական բռնության ձև: Ուստի ավելի լավ է սպասել, մինչև մարդ ինչ-որ բան խնդրի իրեն խորհուրդ տալու համար, և միայն դրանից հետո արտահայտի իր մտքերը։ Եվ առանց զրուցակցի վրա բարձրանալու և առանց փորձելու նրան ջախջախել ձեր փորձով:

Եթե կարծում եք, որ մարդուն խորհուրդ է պետք, և դա անպայման կբարելավի իր կյանքը կամ կօգնի դժվար իրավիճակում, փորձեք նախ պարզել, թե որքանով է տեղին հիմա ինչ-որ բան խորհուրդ տալը։ Օրինակ:

«Ես նման իրավիճակ ունեի. Եթե ուզում ես, կարող եմ ինչ-որ կերպ պատմել, թե ինչ եմ արել»:

5. Զգույշ եղեք քննադատության հետ

Միգուցե զրուցակիցը հիմա նրան լսելու տրամադրություն չունի կամ ընդհանրապես նրա կարիքը չունի։ Նրան մատնանշելու փորձերը, որ նա ճիշտ չի ապրում, նման տեսք չունի և սխալ բան է անում, պարզապես կզայրացնեն կամ կնեղացնեն նրան։

Երբեմն քննադատությունն անփոխարինելի է (օրինակ, եթե միասին եք աշխատում): Այս դեպքում ավելի լավ է դա արտահայտել հետադարձ կապի տեսքով։ Այսինքն, խոսեք այն մասին, թե ինչն է ձեզ դուր գալիս մարդու արարքներում, ապա քաղաքավարի ցույց տվեք նրան, թե ինչ կարելի է ուղղել, և առաջարկեք մի երկու գաղափար, թե ինչպես դա անել։

6. Սովորեք խոսել ձեր զգացմունքների մասին

Երբեմն հաղորդակցության մեջ բոլոր դժվարությունները ծագում են այն պատճառով, որ մենք չենք կարողանում հասկանալ մեր զգացմունքները և ճիշտ անվանել դրանք: «Ամեն ինչ ինձ բարկացնում է» գոռալու փոխարեն: - կարելի է ասել. «Ես նեղված եմ, որովհետև դու…»: Երկրորդ հայտարարությունը ագրեսիվ չէ, և այն օգնում է զրուցակցին ավելի լավ հասկանալ ձեզ։

Հիմնական հույզերը ցուցադրված են Ռոբերտ Պլուչիկի անիվի մեջ։ Այս սպեկտրի մասին լավ հասկանալուց հետո գուցե արժե փնտրել և սովորել լրացուցիչ երանգներ անվանել: Դրանք կարելի է գտնել, օրինակ, լեզվաբանական և հոգեբանական բառարաններում։

7. Ցավակցեք

Մարդը շատ ավելի հավատարիմ կլինի, եթե տեսնի, որ դու իր կողքին ես, հասկանաս ու կիսվի նրա էմոցիաներով ու իրեն վատ չհամարես։ Եվ ավելորդ չի լինի գովել զրուցակցին բարի գործերի համար։ Օրինակ:

• «Դուք կարծես նյարդայնացած եք աշխատավայրում: Դուք կոնսոլ եք խաղում սթրեսից ազատվելու համար»:
• «Ինձ շատ է դուր գալիս, թե ինչպես եք աշխատում: Իսկ եթե մենք քննարկենք, թե այլ կերպ ինչպես կարող ենք բարելավել կատարումը»: