Փոխզիջման պարադոքսը. Ինչու են ձախողվում հարաբերությունները

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Երբ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ են առաջանում, մենք սովոր ենք փոխզիջում գտնել: Բայց արդյո՞ք այս մեթոդը միշտ արդյունավետ է: Ուսուցիչ և ձգտող գրող Յակոմասկին Անդրեյը կպատմի այն մասին, թե ինչու փոխզիջումների պատճառով երբեմն ամուր հարաբերությունները խզվում են։

Ինձ միշտ դուր է եկել հարաբերությունների մասին մեկ առակ:

-Մենք անընդհատ վիճում ենք… Մենք չենք կարող միասին լինել, չէ՞:

-Բալ սիրու՞մ ես:

-Այո:

- Ուտելիս ոսկորները թքո՞ւմ ես։

-Դե, այո:

-Կյանքում այդպես է։ Սովորեք թքել ոսկորները և սիրել կեռասը միաժամանակ։

Շատ մարդիկ հաճախ հարաբերություններն ընկալում են իրենց հետ բխող պարտավորություններից մեկուսացված: Նրանք ցանկանում են ուշադրություն, ջերմություն և քնքշություն արժանանալ, բայց երբ ճգնաժամ է առաջանում, նրանք գերադասում են մի կողմ քաշվել՝ խնդիրը լուծելու փոխարեն։

2010թ.-ին դոկտոր Ջեյմս ՄաքՆալթին՝ ընտանիքի հոգեբանության ամենահայտնի մասնագետներից մեկը, ավարտեց հարաբերությունների վրա խնդիրների ազդեցության վերաբերյալ հետազոտությունը:

Տասը տարի շարունակ ՄաքՆալթին ուսումնասիրել է 82 զույգի՝ իրենց ամուսնությունից գոհունակության առումով։ Հետազոտության ավարտին զույգերը բաժանվեցին երկու խմբի։

Առաջին խմբի զույգերում ոչ միայն կենցաղային տարաձայնություններ գրեթե չեն եղել, այլեւ մարդկանց միջեւ հոգեւոր-էմոցիոնալ կապի էական ամրապնդում է եղել։ Իսկ երկրորդ խմբի զույգերի համար խնդիրները վերաճեցին համակարգված ճգնաժամի, որն անընդհատ իրեն զգացնել տվեց, իսկ որոշ դեպքերում նույնիսկ հասցրեց ամուսնալուծության։

Արդյունքների այս տարբերության պատճառը կայանում է «Ինչպե՞ս լուծեցիք առաջացող խնդիրները» հարցի պատասխանը։

Երկրորդ խմբի զույգերը պատասխանեցին. «Եթե մենք կռվեինք, անմիջապես փորձեցինք փոխզիջում գտնել, որը կհամապատասխաներ երկուսին»: Իսկ առաջին խմբի զույգերը տվել են հետևյալ պատասխանը. «Երբ խնդիր էր առաջանում, մենք փորձում էինք գտնել դրա պատճառը և միասին շտկել, որպեսզի չվերադառնանք դրան»:

Այսինքն՝ առաջին խմբից զույգերով մարդիկ փորձել են հասկանալ, թե ինչը չի սազում իրենց զուգընկերոջը և համատեղ ջանքերով հաղթահարել այն։ Նրանք միասին աշխատել են խնդիրը լուծելու համար՝ իրենց շահերը զոհաբերելով միմյանց։

Երկրորդ խմբում զույգերը պարզապես նշում էին վիճաբանության փաստը, իսկ հետո լուծում էին գտնում այն լռեցնելու համար։ Ինչքան հաճելի է ասել. «Մենք փոխզիջման ենք եկել»: Սա մի կողմից նշանակում է, որ գտնվել է լուծում, որն ընդունելի է երկուսի համար։ Մյուս կողմից, ոչ ոք չի պատրաստվում փոխել իր համոզմունքներն ու շահերը։ Ցավոք, նման պայմաններով երկարաժամկետ հարաբերություններ չեն կարող կառուցվել։

Մենք բոլորս պատրաստ ենք լուծումներ փնտրել հարաբերություններում ծագած խնդիրների համար, բայց միշտ չէ, որ պատրաստ ենք զոհաբերությունների՝ այս պատրաստակամությունն իրականություն դարձնելու համար:

2016 թվականին ՄաքՆալթին հետազոտություն է անցկացրել, որի ընթացքում 135 երիտասարդ զույգեր լրացրել են հարցաթերթիկներ, որտեղ նրանք նշել են ամուսնության իրենց չափանիշները և կիսվել դրանք իրենց նշանակալից մյուսի հետ: Արդյունքում պարզվեց, որ այն զույգերում, որտեղ երկու զուգընկերներն էլ պատրաստ էին անընդհատ բարձրացնել հարաբերությունների նշաձողը՝ աշխատելով դրանց վրա, փոխադարձ հարգանքն ու սերը միայն աճում և ուժեղանում էին։

Այս պարզ արդյունքը ևս մեկ անգամ ապացուցում է, որ հարաբերությունները չփլուզվելու համար հարկավոր է անել ավելին, քան պարզապես ընդունել խնդիրը և հաշտվել դրա հետ։ Շատ ավելի կարևոր է անընդհատ բարձրացնել չափանիշները և համատեղ որոշել հետագա անելիքները։ Դրան հասնելու համար մի վախեցեք խոսել այն մասին, թե ինչ կցանկանայիք փոխել և միշտ պատրաստ եղեք լսել ձեր նշանակալից մյուսին:

Ադրբեջանցի գրող Սաֆարլի Էլչինն ասել է.

Ես փլուզված հարաբերությունների միայն մեկ պատճառ գիտեմ, դա ամենևին էլ կապված չէ անձնագրում դրված կնիքի հետ։ Թերագնահատում. Ամեն ինչ սկսվում է նրանից:

Համագործակցե՛ք և եղե՛ք անկեղծ։

Ձեզ հաջողություն եմ ցանկանում!